Barrales enfrenta al arquero y tiene problemas psicológicos. Si queremos ganar un partido, vamos a necesitar de una pelota parada para asestarles un movimiento de ajedrez nacido de la carpetita de la Pepa Armando.

Menos mal que le hicimos ese golcito a San Lorenzo porque sino ahora mismo estaríamos encerrados adentro de la salita de la oficina de socios todos contra todos cagándonos a trompadas y el Flaco que te saca la fotito para el carnet agonizaría tirado debajo de un escritorio con la impresora metida adentro del culo. Dicen que el partido del sábado fue aburrido pero la verdad es que para mi fue un verdadero parto. Estábamos 0 a 0 y faltando 15 minutos hubo un par de corners a favor de ellos para el infarto, una locura caminar por la cornisa de esa manera. En el primer tiempo en un contragolpe a favor de los sanjuaninos, un delantero quedó mano a mano con Renzo Patricio Leonidas Vera, intentó eludirlo y la jugada terminó con el tipo de camiseta verde y negra despatarrado en el suelo y nuestro defensor con la cabeza en alto y la pelota en sus pies para elegir el lugar del estadio hacia donde la iba a rechazar y alejar el peligro. Yo no voy a negar que sigue jugando con la caja de los botines puesta, pero en el mano a mano Vera es el mejor defensor del fútbol continental hispanoparlante. Se acuerdan del primer gol de Ñuls en Rosario? Figueroa entraba al área y su último escollo era la Cabra Erramuspe, lo pasó como un poste y definió fuerte abajo y cruzado. Si llegaba a estar parado ahí Renzo Eriberto Vera, antes del desenlace de la jugada yo ya me hubiese levantado para ir hacia la heladera a buscar la mermelada porque daba por hecho que no lo iban a poder pasar. Vera en el mano a mano es inexpugnable, es asombroso como gana en todos los duelos personales. Impone una superioridad física sorprendente, la longitud de sus piernas, el tamaño de su caja toráxica, les tira todo el chasis encima y no lo pasan nunca. Marca, lo esencial que debe tener un defensor.

El viernes la Cabra Erramuspe tiene que entrar al vestuario local con una torta alemana cubierta por un repasador que tenga pegado con cinta scotch un chequecito a 30 días para los once titulares así tocan la pelota durante toda la tarde sin pasar la línea de mitad de cancha. Quince minutos antes de comenzar el partido que la Cabra termine de saludar a sus ex compañeros y saque una guitarra criolla adentro del vestuario y se pongan a cantar todos juntos "Contigo o sin ti" de Los del Fire. Hay que hacer algo turbio porque el fútbol argentino es un mamarracho en las últimas fechas, siempre pasa lo mismo. Acá el que no corre vuela, ahí salió el cinco de Patronato confesando que Passarella les mandó una vaquilla a la mostaza para que le ganen a Central. Además hay que tener en cuenta que a nosotros nos vienen cagando finito durante todo el torneo. Encima nos mandaron a Pezzotta que es un precioso hijo de puta, no se olviden el foul que le cobró a Donnet en la última jugada contra All Boys en Floresta. Muy sospechoso ese fallo, y las divididas se las dio todas para ellos. Para colmo de males a nosotros siempre nos toca ir contra todos los caballitos del comisario, los rafaelinos tienen a Binner confeso hincha de esos inmundos quien salió en la tapa del diario La Opinión de dicha localidad declarando escandalosamente que puso plata para agrandarles ese chiquero que tienen, Tigre a Massita que se quiere lanzar como candidato a gobernador de la provincia de Buenos Aires y esta semana salió un video con un compilado de todos sus beneficios arbitrales que te dan ganas de vomitar, los sanjuaninos a Gioja alto matufia con el curro de las minerías en San Juan y con línea directa al despacho de Cristina. Y ni hablar de la pestilencia excrementicia del sur que cuentan con el mayor corrupto de la historia dirigencial del fútbol de Santa Fe que se codea con Grondona y hasta tuvimos que verlo ingresar a Casa Rosada con su mejor cara de sobrador. Y nosotros al hombre político de mayor peso que tenemos es a Corral que cae en calzoncillos y pantuflas a las 4 de la mañana a Falucho bar y te apunta con un rayo láser si haces un movimiento de zarandeo con tu pelvis porque el lugar no está habilitado como local bailable, te obliga a quedarte tieso con el eje de tu cuerpo en el mismo lugar. Dejame de joder, siempre somos los hijos de la pavota remando contra la corriente. Cuantos goles válidos mas nos van a anular? Por eso el viernes hay que demostrarle a Pezzotta que con nosotros no se jode, cuando se esté cambiando abrirle la puerta del vestuario, pero un poquito nomás... solamente unos diez centímetros que permita meter una mano tatuada con un escudito de Unión y que sostenga una pistola. Y si arranca el partido bombeándonos, en el entretiempo abrirle la puerta pero un poco mas, unos veinte centímetros para que esta vez pasen dos manos que sostengan de las orejas la cabeza de un caballo decapitado que tenga una rata viva en la boca y una foto de su familia en el hocico. Porque esto es Unión de Santa Fe mierda carajo y nos vamos a salvar por las nuestras como lo hicimos siempre y sin la ayuda de nadie. Y si agrandamos la cancha cada uno de nosotros va a tener que agarrar una carretilla con arena y hacer mezcla en el suelo para empezar a pegar uno por uno los ladrillos. Vamos unioncito querido que el objetivo está cada vez mas cerca, nosotros no nos comemos ninguna y si el viernes es necesario meter el micro adentro del arco, lo haremos sin dudar para traernos otro puntito de oro que nos deje en primera. El que tenga humos de campeón que se vaya hacia el Sur de la ciudad que allí es donde se venden todos los espejitos de colores. Ya va a llegar el momento de pegar el salto de calidad, pero sin hacer ruido para que no nos vean venir. Ahora pico y pala Tate. Pico y pala.

Qvuelvanlosvisitantes.