El sábado vamos a tener que entrar a la cancha con unos leños encendidos y metidos en el ojete del frío que va a hacer. En el entretiempo hay que tirar unas jaulas adentro de las tribunas y hacer una suelta de travestis vestidos con trajes antiflama y prendidos fuego para paliar las bajas temperaturas.

Insoportable este parate, pasó un fin de semana ideal para el suicidio. El sábado haciendo zapping se me apareció la camiseta celeste y blanca del seleccionado nacional y casi vomito sobre las teclitas del control remoto. Encima a la noche tuve un casamiento y en mi mesa me tocó una madre con su hija de unos 4 años. En el preciso momento en que pinché un trozo de pollo para llevarlo hacia mi boca, tuve que escuchar a esta mina gritándole a la nena “No mi vida! no comás papa con mayonesa así mañana podés hacer caca linda”. Sentí una repugnancia tan grande como cuando veo la cara del Bichi Fuertes protestando un orsai. Después dicen que mis columnas contienen frases desagradables. Existe gente tan pero tan asquerosa. Y el domingo directamente si contaba con un arma, sin dudas que jalaba del gatillo. La falta de fútbol alentó para que en la semana los hinchas ensayáramos una especie de adelanto de lo que será la infaltable danza de nombres previa al torneo que viene. Y ya escuché que se nos van a ir prácticamente los 11 jugadores titulares. Dejen de hinchar las pelotas! ¿Adonde van a ir? Después terminan haciendo banco en cualquier lado. Siempre lo mismo. ¿Trajimos un arquero que solamente va a jugar un torneo en Unión y ahora se lo lleva otro equipo? Eso no se vio en ningún otro lado. Hay que hacer lo imposible para retener a la mayoría y traer 2 o 3 tipos que sean muy buenos. Y repatriar a la Jirafa que va a volver con sus tetas sedientas de revancha. Rosales ya tiene casa y auto en Curitiba, una locura demencial… el torneo todavía no terminó! El sábado en un contragolpe Rosales agarra la pelota con la mano y se la empieza a pasar por las bolas y después se la muestra a la Techada de donde va a volar un balde lleno de cemento. Lo desnucan al árbitro y nos sacan 7 puntos, guerra civil y promoción con River. La Cristina viene a Santa Fe para ver el segundo partido. El día anterior a la gran final aparece un mozo del Tuyú colgado de un semáforo con una nalga mutilada. No se que vamos a hacer el año que viene, yo creo que para reemplazarlo a Rosales tiene que viajar personalmente Sphan a Colombia y conversar con Omar el desquiciado Perez y convencerlo para que venga a Santa Fe con la señora esposa y todos sus desquiciaditos. Recuerdo al inefable Don Angel Malvicino cuando concurría en persona a las reuniones que se hacían con los posibles refuerzos y siempre traía una respuesta positiva sobre las negociaciones, nunca le decían que no. Después te ibas a dormir la siesta y entredormido escuchabas LT10 de fondo con Fabián Mazzi que decía “estamos en contacto telefónico con el presidente de Unión de Santa Fe Don Angel Malvicino… como le va Don Angel?!” y del otro lado aparecía la voz inconfundible del Gordo murmurando “Como le vaaaaaa??!” Y enseguida tiraba unas bombas que me hacían saltar de la cama “Hay un refuerzo con el cual ya me reuní esta misma mañana y está todo abrochado”. “Y por último a todos los socios de Unión les comunico que tengo una sorpresita, un as bajo la manga, pero todavía no quiero decir nada porque si sale a la luz voy a sacudir el mercado internacional de pases”. Un genio Don Angel, cuando perdió las elecciones con Citrioni se fue por la puerta grande y todos los que estábamos presentes en la Sede lo despedimos con un cerrado aplauso muy emotivo. Hacía semanas que nos habíamos ido a la B, yo les explico eso a los hinchas de Central que deportaron de su ciudad a Usandizaga por un descenso y no me lo pueden creer. Pero al margen de las tristezas, fueron muchos mas los momentos de alegría que vivimos junto a Don Angel, se me viene a la memoria aquella tarde en el aeropuerto de Sauce Viejo cuando fuimos a recibir con antorchas al equipo que había ganado en Jujuy para asegurar la permanencia en primera. Aterrizó el charter y cuando todos cogoteábamos para divisar a algún jugador, se oyó un grito en el medio del hall central “HAGAN ESPACIO CHE QUE QUIERE PASAR DOÑA CHOLA!” e inmediatamente se formó un cordón humano conmovedor y Doña Chola con su andar lento se iba abriendo camino portando un tapado de lobizón comprado en París y de fondo comenzaba a aparecer la figura enorme de Don Angel con una sonrisa de oreja a oreja.

Ahora se nos acerca la definición y el sábado tenemos una nueva final. Están dadas todas las condiciones para vivir una jornada memorable. Encima a Pocernick se le salieron todos los dedos de una mano y para ellos va a atajar un indio toba descalzo y sin guantes. El dueño de la Capri Nápoles ya tiene enchufadas las estufas para paliar el crudo frío anunciado para el fin de semana y recibir a la muchedumbre exaltada que en el frenesí de los festejos dejarán al desnudo sus pectorales. El maestro pizzero de La Capri ya acomodó los bollos espolvoreados con harina para deleitarnos con sus especialidades. Las choripaneras llevarán sus utensillos de alpaca que solamente reservan para ocasiones especiales. Los cuidadores de coches cambiarán sus trapitos harapientos con intenso olor a culo por blancos pañuelos de hilos egipcios rociados con esencia de vainilla. Pero mi naturaleza de hincha tatengue tiene muy desarrollado su instinto y me da una señal de alarma. Realmente ustedes se ven salvados de todo quince días antes de la finalización de torneo? Mmmm... No me veo los últimos dos partidos jugando por nada y mirándolos muy tranquilo con un jugo de mango en mi mano. Esto es Unión y pareciera que a nosotros nos encanta el peligro, por eso sospecho que a los 50 puntos vamos a llegar con tres empates seguidos 0 a 0 y en los últimos 10 minutos contra Estudiantes nos van a tener en un arco y alguien en la tribuna va a gritar un falso gol de San Lorenzo y Sejo va a entrar corriendo a la cancha y le va a partir su cámara en el tabique a Verón. Después lo empatamos en los escritorios y nos salvamos de todo. Para esa altura a la Capri Nápoles ya la habrán prendido fuego, gente refugiada detrás de los surtidores de la YPF de San Lorenzo y Boulevard y usando las estufas de espada para pinchar en los estómagos a los caballos de la montada, una gorda choripanera asesinada de un baldosazo en la mollera y el trapito crucificado y estaqueado en el medio de la botita de la provincia de Santa Fe que está sobre la fachada del Ministerio de Agricultura, Ganadería, Industria y Comercio. Tres semanas seguidas sin poder conciliar el sueño. Ese si es un final bien tatengue con el corazón en la boca y todos con taquicardia al borde del infarto.

Qvuelvanlosvisitantes.