A. Brodhsky gordo sapo inmundo y pestilente bajá un poquitito los decibeles de tu indisimulable euforia porque se sortea una botella de vidrio de aceite Cocinero y tu culo se ha comprado todo el talonario de números.

- Lunes 21:30hs. Sede social del club Atlético Unión de Santa Fe. Sala de reuniones de comisión directiva ⁽¹⁾

Sphan de pie y con sus nudillos sobre la mesa hace uso de su palabra con gritos que hacen temblar la cristalería “Que mierda me hicieron hacer manga de incompetentes??? (PUM! puñete sobre la mesa). Les pedí que me den una mano para armar el equipo y al final dejamos ir a los mejores y trajimos una manga de burros! Como si hubiesen salido barato! por ejemplo a esa Salchicha la pagué un huevo y en dólares, y ahora la veo correr y mas que una Salchicha… es… es… es… es una verga! (PAF! estrella una carpeta contra un cuadro con la foto del Laucha Garate con la boca abierta en pleno gallo final cantando un tango en la inauguración del estadio cubierto Angel P. Malvicino).

Interviene un barbudo integrante de la subcomisión de fútbol que se pone de pie automáticamente en el otro extremo de la larga mesa. “Nooooo Luiiiiiisss, pará un poquito viejo! Ese pibe es lo único que tenemos. No viste el sábado el Salchichazo que tiró desde afuera del área en la jugada previa al corner que derivó en el gol del Pelado?”

(Sphan) - “Vos me estás cargando a mi?”. Retrocede 5 pasos, mete un pique corto y se lanza de panza con los dos brazos estirados hacia adelante como Superman patinando a lo largo de toda la mesa y choca con mucha fuerza sobre la humanidad del barbudo tumbándolo atrás de una silla de directorio que queda patas para arriba con las rueditas girando. Tres vocales se arrojan de cabeza al foco de los disturbios. Trompadas por doquier, pim pum pam! fam! zum! frum!. Se cae un pelado sobre una maceta y aplasta un ficus que tenía un cartelito que decía “Salud en sus 100 años de vida a El Unión de la Santa Fe. Es el deseo de Fidel Castro presidente de Cuba y amigo de Jorge Obeid reconocido hincha de esta escuadra. Muerte al neoliberalismo sabalero, basuras! Hasta la victoria siempre tatengues.”. En el medio de la bataola se abre la puerta y aparece un delivery de “Mi Sandwichito” con una bandeja de triples preguntando para quien era el pedido. Cuando el pibe lo ve a Sphan con la cara toda colorada y tirado en el suelo con medio culo al aire, abandona los triples y colabora para separar a los protagonistas que estaban trenzados en ardua lucha.

Una vez que vuelve la calma al recinto, pasan a tratar el tercer punto de la orden del día "Análisis de las quejas elevadas por la asociación civil cristiana beata ancianas carmelas ayunas de todo tipo de calzados". Toma la palabra el Secretario de Actas quien lee la siguiente misiva recibida durante la semana por Mesa de Entradas:

“Sr. Presidente Club Unión de Santa Fe. Nos dirigimos a usted a los efectos de hacerle llegar nuestro hondo pesar a causa de que el ultimo sábado uno de vuestros asociados nos ha orinado el frente de nuestro sagrado templo. Entendemos la delicada situación deportiva por la que atraviesa su institución con la cual convivimos en este vecindario hace años y, atendiendo a la alarmante ausencia de marcadores de punta en vuestro equipo, invitamos a que persuada al Sr. Kudelka para que se anime a parar una línea de 3 en el fondo con Avendaño, Correa y Barisone  y de esta manera lograr que sus afiliados se dignen a depositar sus líquidos corporales en los lugares asignados a tal fin.

Saludos cordiales y que Dios los bendiga”

Las Carmelitas Descalzas.

Se propone enviarles alimentos no perecederos en señal de disculpas y la moción se aprueba por unanimidad.

Cuarto y ultimo punto de la orden del día "Análisis situación coyuntural sociodeportiva". Toma la palabra el Jefe del departamento de relaciones institucionales quien abre un maletincito y saca una netbook. Pide que apaguen la luz y a través de un cañón proyecta sobre la pared blanca un power point que comienza con el siguiente cuadro sinóptico:

FASES DE UNA AUTENTICA CURSIADERA
Nombre de la etapa	Inicio	Frases que se escuchan	Estado de la pajarera	Cursos de acción a tomar
1. Primer gas	2da. derrota al hilo	Esto recién empieza, falta un montón todavía.	Impoluta	Sale toda la delantera porque no le hacemos un gol a nadie. Cambios quirúrgicos en el mediocampo. Colocación de placas de amianto sobre la pajarera.
2. Segundo gas y chijetazo	3er. derrota al hilo	“Empezá a mover el ojete Copito Andrada la reputisimamadrequeteparió eh!?. Negro borracho… jugador! puto!”	Primeros focos de incendio	Que las choripaneras se empiecen a agachar para esconderse debajo de las parrillitas porque empiezan los tiros.
3. Estornudando por el ojete	4ta. caída al hilo	Aaaaaandaaaaaate Capitaaaaaanoooo! Por favor te lo pidooooo!	Totalmente incendiada	Sale el arquero y vuelven todos los que salieron en la primer fase
4. Ríos de mierda	5ta. caída al hilo	Vayanse todos hijos de una gran putaaa! Andate Don Angel vos y la Chola la vieja puta esa también! Yo les anticipé que nos íbamos al hoyo con estos refuerzos.	Incendiada, cascoteada, arrancada y arrojada a las aguas del Río Salado.	Dios nos libre y nos guarde. Estallido institucional.

Transcurre con total normalidad la ponencia hasta que Sphan observa la etapa nº 4 y se desmaya. Se suspende abruptamente la reunión de Comisión Directiva.

Parece que antes del desmayo los dirigentes aprobaron la moción para ir a elecciones en 30 días. Al menos esa fue la información que nos acercó el dactilógrafo al cual sobornamos escandalosamente. No me parece mal una nueva jornada electoral para confirmar en las urnas la voluntad de los socios. Pero al final siempre somos los mismos 900 tipos los que vamos a votar, no se adonde está toda la otra gente que va a la cancha. Yo lustraré mis mocasines y voy a entrar a la sede de traje azul marino para hacer uso de mis facultades societarias que me brinda el estatuto. Voy a llevar un fotógrafo profesional que me retrate cuando esté emitiendo mi sufragio. Igualmente yo sigo sosteniendo que deberían someterse a unas pruebas los habilitados para sufragiar. A cada socio pleno antes de ingresar al cuarto oscuro hay que darles una pelota y tienen que hacer 20 jueguitos, meter un cambio de frente a la carrera y con el balón en movimiento, y por último tirar un centro que caiga con rosca pasado al segundo palo. Recién ahí te deberían habilitar para votar. Sino sería una joda, las cosas que estoy escuchando en la tribuna son desopilantes.

Quizás el tenor humorístico de la columna pueda llegar a confundir a nuestros lectores, no se imaginan que mal la estoy pasando. Pero si llego a canalizar en este espacio el 1% de la angustia que me aqueja, sin lugar a dudas que llegaría a mi domicilio una cédula citándome a prestar declaraciones en el Palacio de Tribunales. Por supuesto que tengo una posición tomada sobre todo esto pero ni tengo ganas de desarrollarla. Solamente un tatengue puede entender el infierno que estamos viviendo. Una sensación inexplicable de angustia, impotencia y bronca. Encima prendés el tele y aparece el gordo asqueroso de Brodhsky gritando un gol de los fétidos… Gaaaaaaaal y se desata el carnavaaaal! Tu lengua van a tener que desatar de lo enredada que va a quedar entre mis genitales porque ni te imaginas la chupada de pelotas que me vas a tener que pegar cuando pase todo esto Gordo chorro, bufarrón, chompiras y peterete. El ruido que van a hacer cuando caigan de nuevo. Parece que no fue suficiente lo que les pasó el año pasado. Justamente este mismo martes se cumplió un año de aquella imborrable jornada. El día que demostramos que con humildad también se pueden lograr grandes cosas sin necesidad de estar cerca del establishment que digita todo desde la cueva de calle Viamonte. Y que en Santa Fe, como en cualquier historia, también existen los buenos y los malos. Que alguien me explique porque la gente cantaba tanto después de cuatro derrotas consecutivas, indudablemente somos distintos. Si existe un Dios, algún día se tiene que terminar toda esta basura. Ya van a ver hijos de puta. Ya lo van a ver.

Qvuelvanlosvisitantes.

 _____________________________________________________________________________________________________________________________ (1) Los hechos y personajes aquí mostrados son producto de la perversa mente del autor, cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.